Ёбаный пиздец

Я как всегда пишу только когда пиздец. Вот и сейчас я еду с похорон Саши к Владу. Это пиздец. Саня умер, саня младший теперь без отца. Надеюсь, при всем при этом у него будет хотя-бы хороший батя.
Он жутко выглядел. Лицо превратилось в по смертную маску, один глаз заплыл, так и не получилось убрать отек, хотя родители сделали все возможное. Белые губы, сказали, что это из-за внутреннего кровотечения, при ударе об землю почти все внутренние органы лопнули.
Совсем не страшная смерть, разбиться от удара об землю с 7го этажа. Особенно, если взять во внимание, что под спайсухой он скорее всего даже ничего не понял. Я искренне надеюсь, что он ничего не понял. Теперь осталось рассказать об этом сыну. Пока мы сказали, что папа ушёл в море. А что тут ещё скажешь.
Короче, это пиздец. Саша Омелько мёртв. Мёртв. Мёртв. Мёртв.
Я жива. И сын жив. И все. Но не он.
Боги, какой же пиздец.

---

Собссна, о чем это я? Ах да…

проглядела глазами быстренько дневник и поняла, что пишу исключительно о моих переживаниях насчет мужиков. И никакой конкретики. Ни тебе рассказов в сентябре 2014 как я устроилась в Дом Бабочек, ни тебе рассказов о поездке в Якутию… Конечно, там то моральных стязаний по мужикам особенно не было. Хотя была веселая часть в Якутии, когда… ай, блять, опять про невнятных мужиков.

Короче, надо чаще писать. Мне хочется писать каждый день по 20 постов, потому что в своем несчастном декретном отпуске я только и занимаюсь тем, что думаю да предаючь воспоминаниям.

Даже ни одно слова про Обжект, мою прекрасную работу там, про Костю-Даримира, про Женю и Ольгу, про Аню, Иру, и всех остальных... А ведь замечательное было время…

Карочи, это не дело. Надо больше описывать окружающую реальность.

Вот например сейчас я живу в двкхкомнатной квартире в Петербурге, с мужем, свекровью и маленьким ребенком. У меня всего трое "друзей", которым можно позвонить и встретиться - Игорь, Яна и Соня, хотя последняя уже почти отвалилась… Учу, вернее, уже научила детеныша ползать, сегодня он так резво преодолевал коридор. Раз в неделю выбираюсь в центр, хожу по дворам-улочкам, наслаждаюсь достоевским духом) Ебу мозги себе и окружающим по поводу и без. Переосмысливаю бытие, учусь быть кроткой, учусь сдерживать себя. Бросила пить. Только не знаю, надолго-ли. Смотрю миллион фильмов ежедневно. Вот и все бытие-житие.

Буду чаще писать.

---

Рандеву с Февралем 2014

Ого.

Это получается 3 года минуло с той сказочной поры. Стресс, дерпессия, любовный треугольник, Джоус Кро, Костя, Заря…

И вот я опять здесь.

Снова февраль, снова лирика и стихи в голове, снова чувство того, что что-то такое… волнительное в моей жизни есть. Что-то вдохновляющее. Что-то наполняющее.

Вообще это боль, наверное.

Тогда депрессия, сейчас времена не самые легкие. Понятно, что идет переосмысление, оно всегда идет. Но сейчас мое моральное состояние чертовски напоминает февраль 2014: квартира на Гоголя, теплые вечера при свете Медведевской лампы, новый альбом Мьюджуса, вино вместо ужина, синее пальто, и ощущение ветра в груди.

И боль, которая превращается в силу.

Удивительная херня.

---

Конец зимы

Скоро кончится зима, в вместе с весной придет радость и легкость. Бытие уже налаживается, что не может не радовать. В петербурге очень тяжелая и неприятная зима. Всегда происходит какой-то лютый пиздец. Этот год не стал исключением. Декабрь и январь были покрытой мелкой липкой паутиной противной усталости, от себя в первую очередь. Только февраль и первые лучи весеннего солнца подарили надежду нато, что все будет хорошо и лучшее еще в переди. Кароче, жизнь не заканчивается, почти все можно исправить. Если постараться, конечно.

З.Ы. Бросила пить. Ну нахуй ваще.

З.З.Ы. Ребенок сейчас больно клевый) смеется все время, дурачится) классный, вобщем)

---

Пришвинщина

Как же умопомрачительно до одурения пахнет весной! На улице +3 и солнце светит совсем не по Питерски. Все такое яркое. Тут уже в феврале приходит весна. По началу робко, закидывая первые сети солнечных лучей, дни постепенно становятся светлее и дниннее. Люди выходят на улицы и морщатся на солнце, как коты, слегка потягиваясь и даже, как будто, становятся выше. Потом опять будет несколько мерзких никаких дней и снова солнце. Теперь его будет становиться все больше и больше, пока наконец питер не разродится белыми ночами.

---

Что же не так с моей жизнью?...

И почему мне кажется, что все так и должно быть?

Я не знаю, я в полной прострации. Я совершенно перестала контролировать то, что происходит с моей жизнью. Я завишу от миллиона факторов, а от меня не зависит вообще ничего. Я вообще не могу влиять на своего мужа, он творит, что хочет, и мое мнение интересует его довольно опосредственно. У него горит. Горит пососать мужику. Сука, вот я это и написала, теперь это нихуя не тайна, это в интернете, хаха!) отстой ебаный.

Я чувствую себя в центре авиакатастрофы, когда вокруг происходит лютый пиздец, а ты никак не можешь на это повлиять.

Я чувствую себя живым куском мяса без кожи, кровоточащим и жутко чувствительным, чувствую, как в меня тыкают палками.

Ситуация неуправляемая.

Я не ем.

Последний раз, когда я перестала есть, это когда меня андрей бросил. Я нахожусь на грани. Муж этого в упор не понимает. Он видит только озлобленную сучку. А я сейчас все равно ничего не могу сделать. Я могу только охуевши промолчать.

И решить, что если сейчас я должна пройти через подобное, значит для этого есть свои причины. Что там, в конце, мне неизвестно.

Слишком негативно кончается пост, пришлось добавить немного реальной жизни, а не кровоточащего пиздеца.

Что у меня вообще случилось? Ребенок растет, ему уже семь месяцев, он совсем взрослый, только вот есть несколько вещей, которые меня дико тревожат.

Во первых - он ужасно спит по ночам. Во вторых - он совсем за мной не повторят, не играет в предложенные игры, не хочет учиться, своего добивается нытьем. В третих - плохо растет. А в остальном - очень радует.

Вот я сижу в кафе, за соседним столиком сидят такие, вполне обычные бабы, работу в магазине обсуждают, ногти там, еду... А я пиздострадаю. Почему я так не могу? А вот. И вопрос "Что не так с моей жизнью" остается открытым

@музыка: Хуйня из кафе на Наставников

---

Ноябрь 2016

Последние 2 недели я постоянно думаю о том, что хочу записать. Каждый день мне приходит в голову новое начало поста, но каждый раз я чем-то занята или уже ложусь спать. Я очень много размышляю, очень часто вспоминаю прошлое. Вот и сейчас смотрю фильм про 15и летних музыкантов из ирландии и вспоминаю, как сама в 15 лет встречалась с Валей. Он мне снился недавно. Интересно, как у него дела, не сломала ли я ему жизнь или я слишком много на себя беру?) я часто вспоминаю, как это важно быть 15и летнем. Как много было переживаний, которые казались тогда такими катгоричными, все казалось очень важным и окончательным. Надо помнить об этом, когда мой ребенок будет таким.

Снова начала курить. Не могу остановиться. Это прикончит меня лет на 5 раньше, ну да и хрен с ним.

Дитё растет, уже не так плохо и сложно, как было пару месяцев назад, теперь все попроще. Он много улыбается и смеется. Особенно его смешат мои волосы) не знаю уж почему.

Вообще я чувствую снбя счастливой большую часть времени.

Такие вот дела.

---

Год. Итоги

Итак, ровно год прошел с тех пор, как я в Петербурге. Ровно год.

За это время я успела:

- Переехать в Питер, как это не удивительно

- Пожить на Московской

- Попродавать диваны

- Забеременеть

- Побывать в Москве

- Выйти замуж

- Устроиться и поработать секретаршей

- Переехать на Ладожскую

- Погулять с мамой по Питеру

- Родить

- Начать жить со свекровью

Прошлое лето было насыщенней, чем весь прошедший год >_<

Кажется, что после ребенка жизнь остановилась. Моя. Очень надеюсь, что ненадолго. Сейчас он уже вовсю гулит, пытается ползать, очень любит стоять, много плачет и почти не слазит с рук. И вообще, вчера было такое лирическое настроение, хотелось написать что-нибудь вдохновенное по поводу прошедшего года, но все свелось к сухому перечислению никому ненужных фактов. А еще Саня бухой приперся, проебал свой мобильник. Я собираюсь есть торт. И вообще. Не жизнь, а вообще непонятно что. Хочется верить, что продуктивное время когда-нибудь начнется. Я найду интересную работу, самореализуюсь и буду счастливым самодостаточным человеком. Впринципе, все к этому и идет, и даже не сказать чтобы очень медленно. Просто ребенок - это тоже часть самореализовавшейся, состоявшейся личности. И времени на это тоже надо убить немало.

Мне просто, как всегда, хочется всего и сразу.

Но так не бывает.

---

Тотальная всепроникающая усталость

Где то прекрасное время, когда ребенок спал по 3-4 часааааа?

А нет его. У него болит живот, он постоянно тужится, пупочная грыжа становится больше и я не сплю. Не сплю и тупею. С каждым днем все сильнеее.

Саня вышел на работу и от него помощи не дожаться. Живем с его мамой, она готовит.

А ребенок улыбается) Три дня назад начал активно гукать)

Но я уже не человек. Я мама, которая вечно хочет спать

---

Ребенок

я устала.

Вообще у нас неплохой ребенок. Качественный. Только срет с трудом. А так все норм пока. Завтра идем к невропатологу. Расскажу о том, что сильно ножкамиручками дергает.

И курить охота. Выпить не хочется. Упороться да)

Вообще ребенок - это сложно. Это работа на 24 часа в сутки. Он требует моего внимания постоянно. В связи с этим не хвает сил ни на домашние заботы, ни на мужа. И чувствую, что по другому уже не будет. Иногда эта мысль вызывает очаяние. А иногда нет. Это данность, с которой придется смириться. И делать то, что требуется. И возможности послать все нет и не будет. Ну, пока. Пока он еще такой маленький, такой откровенный.

Эх.

---

Аквариумная жизнь

Послезавтра месяц, как из меня вынули ребенка.

Первый месяц у младенца называется адаптационный. У родителей она называется так же. Каждый день не похож на предыдущий, каждый день как маленькая жизнь. Папа изрек очередную мудрость, когда я сказала, что дни стали длиться очень долго. Он сказал, что я вошла в ритм жизни ребенка, у которого действительно каждый день - это целая жизнь.

Сегодня сын в первый раз подноценно улыбнулся, когда я пощекотала ему живот)

Это удивительно и прекрасно, видеть своего маленького ребенка улыбающимся.

А вообще я заебалась. И Саня заебался. Сплю по 2 часа, являюсь едой, и вообще. В Питере отстойная погода, все время хочется спать.

Вобщем, по истечению первого месяца могу сказать, что пока быть мамой больше заебно, чем приятно. И неизвесно, когда это приятно настанет.

Вот.

@настроение: Устала

---

Последние. Ночи. Белые.

любить - страшно.

потомучто страшно поверить.

но верить - так приятно. когда веришь - сразу спокойней становится. и так хорошо, что есть люди, которым можно верить. в чем то глобальном. например, что не предаст. даже если ошибешься, знать, что он в егда на твоей стороне.

p.s. ипад так сопротивлялся, когда я это писала, что даже не знаю.

---

Месяц до часа Х

Ровно месяц остался до предпологаемой даты родов.

От маленькой страдающей 15и летней девочки к маленькой страдающей 24х летней девушке. Теперь со вкусом детей.

Хотя страдаю я гораздо меньше. Открыла для себя Магний, элемент, который из вредной агрессивной Сони-суки превращает меня если не в маленького пушистого котенка, то как минимум в приятного рассудительного человека.

Я скоро стану мамой и буду самой-самой...

С секасом у нас проблемы, но хер знает, возможно это все из-за огромного пуза, которое я растила 9 месяцев.

Кстати о пузе.

Огромное, епта.

Там Саня.

Сидит.

Икает.

Вертится.

Толкается.

Вобщем, не дает спокойгл жить.

И, мне кажется, больше уже никогда не даст.

Надеюсь, это к лучшему

---

Метод воспитания детей "От Папы"

Метод воспитания детей от папы гласит:

1. Корми их

2. Купай их

3. Смотри, чтоб они не болели

Все просто.

Ёпта.

---

Предпоследняя мартовская суббота

Вобщем, раньше мне очень нравилост то, что я пишу. Стил, манера изложения, метафоры.

Куда-то это делось, все куда-то девается, я чувствую, как прежняя жизнь утекает, как сквозь пальцы, и это пугает

Сегодня снился сон о том, что мои "годы расцвета(рассвета)" подошли к концу. 16-23. Каких-то жалких семь лет. Этого мало, этого недостаточно, кажется мне. Что, неужели все? неужели больше не будет пьянок-гулянок, друзей, походов в бары-природу-посиделокдоутра?

Неужли все?...

Получается, моя смерть в 23 вовсе не была метафизической. Она была вполне реальной.

---

Странный концерт в Плейсе

Самый странный концерт в моей жизни.

---

Когда тебяет равновесие твое сознание усталое

В моей жизни существовала концепция "Я умру в 23 года".

И я действительно умерла, вернее моя жизнь так координально изменилась, что, в какой-то мере это действительно можно назвать смертью. Уехать в другой мир, вести другую жизнь, пытаться понять, осознать и применить вещи, о которых ты не особо задумывался раньше.

Понять, что жизнь твоя координально, можно даже сказать бесповортно измелась. Только вот понятия бесповоротно, которое я раньше так любила, больше нет. В какой-то момент понимаешь, что повернуть можно в любую сторону, кроме как назад.

Время читать умные книжки, создавть себя заново.

Время брать все, что копилось годами, и срочно лепить Софью.

Время создавать образ и концепцию себя.

Мать, жену, друга.

Тогда было ощущение жизни вокруг. Теперь время ощущения себя.

@музыка: Вся музыка надоела

@настроение: Бродский

---

21 автобус

Я человек привычки. И привыкаю я быстро и надолго. Поэтому периодически рву старые заскорузлые связи. Что бы двигаться вперед. А пока я не привыкла к обстановке, я стараюсь не выходить особо из норки. И либо я привыкну к Питеру, полюблю его, стану тут жить и успокоюсь, или перееду обратно во Владивосток и успокоюсь там. А пока.

---

Дни, которые я вряд-ли буду помнить.

Я тут последнее ремя часто думаю над тем, что сейчас у меня такое время, которе не хочется запоминать. Каждый день похож на предыдущий с точностью до запятой.

Утро-сборы-автобус-метро-автобус-работа-автобус-метро-автобус-дом.

И так изо дня в день. Никаких тебе удивительных открытий, никаких тебе рассуждений на интересные темы, "каждый день что-то новое закончилось". Время сна.

Я вроде тут уже полгода, а кажется, что улетела только вчера. Дни, которые я могу впомнить идут на перечет двух рук. Все время хочется спать. Сидеть дома. Гулять недалеко от дома по вечерам. Может действительно беременность проявляется именно так, фиг знает.

Дни, которые я вряд-ли буду помнить.

Может, это лишь затишье перед бурей?

---

Повеяло весной

8 февраля, а на улице приятный весенний ветер. Прям весной повеяло.

Жизнь моя в Питере в период беременности крайне нестабильна. Вернее стабильна прериодами. период спокойствия сменяется периодом жуткого, откровенного пиздеца, который потом плавно заканчивается и снова все хорошо.

Например конец декабря и почти весь январь все было хорошо, потом я заболела, все стало плохошопиздец, потом в начале февраля все снова успокоилось. Не знаю, может действительно луна влияет...

Кстати о луне. Сегодня в 17.38 начинаются первые лунные сутки нового года, самое время пофантазировати и представить развитие событий на год вперед. В прошлом году это сработало, я представила себе, что еду в Питер, и вот, блять, я тут живу. Кажды раз думаю, что цель надо выражать как можно конкретней. Но вселенная каждый раз поступает по своему.

Вобщем, сегодня в городе чувствуется начало чего-то нового.