Самосоч от 08.10.09

И вот опять башка моя забита...

Не выбить дурь даже бейсбольной битой!

Я думаю о всем, и ни о чем...

Но в большей части все-таки о нем.

 

Я вспоминаю прожитое время...

Но для меня оно не как для всех... Не бремя!

Мне нравится мечтать о том, о сем...

Но в большей части все-таки о нем.

 

И годы не убьют воспоминанья!

Не мучают тревоги, не причинят страдания...

И будет все прекрасно в ночь... И днем...

Когда, наверное, мы все-таки умрем....

 

Когда мы будем все-таки вдвоем....

---

О как...

Несколько демотиваторов, которые доставили=))

---

---

Вот-вот...

Самосоч 06.10.09, 2.03

 

И вот одна...

Моя постель пуста...

Но только мне

Не спится в Октябре....


Я понимаю много

Я понимаю суть


Но так недолго

Наш общий длился путь....






Я одинока...

Вот снова я одна...


Но ненадолго...

А может навсегда...


я понимаю

что больше не нужна


И вот октябрь,

Моя постель пуста...






Нам нужен общий,

Неведомы, злой враг...


Но понимаю
Не сможем мы никак....

Заполнить пропасть
И снова быть с тобой?...


Мечта сея

Вновь снится мне одной...






Ты снова где-то...

Там где кумар и дым...


Там много женщин,

Не сможешь быть один...


Не то что НАДО...

Я не совсем нужна...






Но сон мне сниться.....

И Это Навсегда....






Я понимаю,

Не сможем вместе мы...


Все убиваю

Во сне свои мечты...






И понимаю,

Что это все мечты.............

---

Ненавижу стахея.

Хочу чтоб он сдох.

На этом пока все.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ебанистыд!!!!!!!

О огсподи!!!! Какаяж я дура!!!=)))

Я хорошем смысле!!=))

 

Блять, всего-навсего нужно было перечитать свой дневник, я нашла бы выход из множества ниприятных ситуаций!!!,

Бля, такая, как эта!!!=)))))))))

 

Какая же я дура-то=)))))

 

И ничему-то меня жизнь не учит! НО, Я надеюсь, ч товпредь мне почаще будет приходить в голову мысь пояитать старые записи!=) Ванька, прости меня, что не смогла просто принять тебя и заставляла делать то, чего ты не хочешь вовсе=)))

 

Но та запись, которая я хочу что бы ты прочтил ниже=)) Прочитай ее пожалуйста!=)))

---

Ну вот и все, окончен бал...

ну вот и все...

 

Я так долго не могла этого сделать... Я так долго цеплялась за эти отношения... Просто...

 

Я привыкла...

 

Я не люблю...

 

Как наркоманы, которые долго принимают свои наротики, по началу испытывают кайф, а потом просто начинается жестое привыкание...

 

Но я не могу сказать, что я вовсе не любила Стахея... Я его любила, но сейчас мне нужен передых. Я надеюсь, что я не стану как абсурд, аждый раз вздрагивать, когда буду слышать его имя, или видеть его с новой девушкой.... Во всяком случае, я очень этого хочу...

 

До недавнего времени, я искренне полагала, что Иван Андреевич Стахеев моя судьба и мое дыхание...

Как я уже писала, я прекрасно обхожусь сероводородом... И я даже могу скзать, что в какой-то мере я искренне счастлива, что мы расстались... Но, пока, не до конца....

 

А пока, чтобы успокоиться, мне надо потеребить свою душу и вспомнить все самые прекрасные моменты наших отношений

Никогда.

 

Все что нужно я запомню и пронесу через свою оставшуюся жизнь, но не сейчас.

 

Я так долго не писала в дневник, потому что не могла... Не могла запечетлить самые яркие и радостные моменты.... не было нужды... Я просто жила и просто радовалась каждой секунде.... Я расстеряла немало, но и приобрела не меньше...

Стахей дал мне несколько основных уроков:

1) Живи так, как тебе нравится, а не так, как будет удобно кому-то

2) Терпение

3) Второе правило волшебника "Благими намериньями выложена дорога в Ад"

4) "Эгоизм".

Я очень Эгоистична. Именно из-за этого мы и расстались. Если бы я терпела и принимала все как есть, все было бы впорядке, и, возможно, из этого вылилось что-то большее.

Но я не смогла. Я посчитала, что меня тоже нужно уважать, и с моими маленькими слабостями, такие как мои загоны и мои психи тоже нужно мириться. Как это делала я. Как я прощала ему каждую его ошибку. Я ведь простила? Да, я простила... Надеюсь, мой следующий молодой человек проявит ко мне большее терпение и сможет прощать, как прощала я...

 

Пятый урок от Стахея - Это прощение и примирение. И, наверное, смирение.

 

Я не хочу больше к нему возвращаться, слишком часто я это делала.. Я ЗАСТАВЛЯЛА быть его рядом с собой, часто помимо его воли...

 

Но если бы тогда, в феврале, я ничего бы не предприняла, то я никогда не узннала, что отношения могут быть и такими. Такими сложными, и с тем же всепоглащающими.

 

Нет, я не рада, что мы расстались, я еще пожалуй какое-то время, буду часто обращаться к нему мыслями, но не больше. Никогда больше я не попрошу его вернутся ко мне, ибо это не имеет значения. Смысла. И не потому что он не хочет, или я хочу, или чтобы он не страдал, нет. Просто...

 

Просто потому что не нужно зацикливаться на чем-то одном. Нужно жить дальше! Продожать радоваться жизни и миру. Фу, как пафосно.

 

Жаль, очень жаль, что все, что он говорил мне оказалось лишь пустым звуком...

 

Когда-то давно, Слоник спрашивал меня, почему я не доверяю людям, почему я все вспринемаю в штыки? А что люди сделали для того, чтобы я им верила? Ничего. Я думала, что Ваньке можно доверять, но и он оказался не лучше других. И его нельзя винить за это.

 

Он тот кто есть, ни больше и не меньше.

И я исркнне надеюсь, что в его жизни появится девушка, которая сможет по настоящему заставить понять и принять ее. А он сможет принять и смириться с тем, кто она такая. И только она принесет ему счастье.

Я не смогла... Хочется сказать, что не хватило времени, но я знаю, что это не так. Я сама все решила.

Остается надеется на лучшее. Как ему, так и мне.

@музыка: Пусто

@настроение: Чет ни прет...

---

Ух-ух-ух....

Боже... Боже... БОЖЕ!!!!!

Ну почему??? ПОЧЕМУ МНЕ НА ПУТИ ПОПАДАЮТСЯ ОДНИ МУДАКИ!?!?

В жопу Стахея.

Я у него на коротком поводке. Так неприятно осозновать, что кто-то тебя ни во что не ставит и что знает, что я никуда не денусь.

Я признаю, что я тоже не права. Я на стахее зациклилась. Сильно зациклилась. Все, что сейчас у меня есть - это он. И это очень грустно.

Вчера он мне сказал, что мне надо отвлечься, начать заниматься чем-то другим. Что ему не нежна безвольная девушка. Я пообещала ему доказать, что это не так. Но вот только ему я ничего доказывать не буду. Не заслужил. Я докажу это себе. И когда он в очередной раз предпочтет общество Грея моему, мне будет чем заняться, и не думать о том, что он, мудак, где то шляется.

Надо брать пример с Янки. С этой эгоистичной сучки.=) У нее все так, как она хочет!=) Я ей завидую. Молодец, что скажешь.

Так, щас распишу главные вещи, которые я должна сделать по пунктам:

1) Перестать зацикливаться на Стахее. На нем свет клином не сошелся. Можно найти гораздо больше интересных вещей в его отсутствие, чем просто сидеть и злиться на него.
2)Принять Стахея таким, какой он есть. "Человек Секунды". Начать проще, т.е. менее эмоционально относиться ко всем его выходкам.

Он такой и с этим ничего не поделаешь.

3)Найти себе интересное занятие, например, наконец-то научиться нормально играть на гитаре. Мне давно пора самосовершенствоваться.
4)Выйти из состояния депрессии. Черт с ними, с этими питерскими бабами. Я - не они, у меня такого пока нет. Но обязательно будет.
5)Выполить все первые 4 пункта. Это и будет показание моей силы воли. Самой себе.

Вот так.

@музыка: Тихо

@настроение: Бля...

---

Кхе-кхе....

Вот и поменяла меня судьба местами....

С кем? Да с тем же самым Ваней...

После 18 все у нас с ним идет наперекосяк....

Но вот сейчас, лежа в кровати и болея, приходит осознание того, что я не первая... И это очень неприятное чувство.... Я вечно сравниваю Всех со всеми... И людей, тех, кого сравниваю, это дико бесит... Но я ничего с собой поделать не могу. Такова моя натура, и только таким образом я могу разобраться в себе, не прибегая к чужой помощи.

Вот и сейчас, все мои молодые люди, которые у меня были до него.... Для них для всех я была первой. В чем то, но первой.

Для Вальки - это первая НАСТОЯЩАЯ любовь. И первое НАСТОЯЩЕЕ разочарование.
Для Крейзи - это безудержные фонтан страсти. Я стала первой, кто на это ответил.
Для Слоника - я стала первой девушкой, с которой у него вообще были отношения.

А вот на Стахее я зубки-то и пообламала...

В чем я тут первая? Да походу ни в чем. Первая - это Света. Учительница. Наставница. Проводник во взрослую жизнь. А я кто? Да никто...

Вот этот синдром второго....Неприятно то как.....

Интересно, продолжая мысль, а былы ли для меня молодые люди чем то первым?

Хм.... Валька - да. Крейзи - ...да... Слоник - ...нет....

Стахей - ....

Да.

Значит надо подумать, в чем первой я могу стать для него.... Секс отметается. Не настолько он для него важен, чтобы на нем заострять внимание. Поддержка? Не катит. Светик его сильно любила. Научить чему-то? Да бесполезно, я походу для него вообще стою на ступеньку ниже. Ну да ладно. Вот так и выходит, что первой мне не стать никак. Никак мне эту Свету не перепрыгнуть....

А оно мне тогда надо? 18 числа он показал ко мне полное пренебрежение. Что он хозяин положения и в любой момент может уйти, а может прийти. Да и не только 18... Постоянно бросает рубку, в истериках вечно "Вот щас уйду, что ты потом делать без меня будешь?!".... Да ничего я делать не буду.

И вообще я "женщина". А что с бабы взять? Дура баба, ниче с нее не взять!!

Ну я тебе покажу, кто из нас дурак и у кого в руках все козыри!!!
Никуда ты от меняя не уйдешь, пока Я этого не захочу!!!

@музыка: Чиж - "Вечная молодость"

@настроение: Живот болит....

---

Про Стахея... И про Игоря...

Стахей….

13 февраля 2009 г.

10:34

Перечитала свой палладосвкий дневник…. Вспомнила Зеленина… Забавно было летом..

Но я вообще то хотела написать про стахея..Про Стахеева Ивана Андреевича… А че про него писать… Нечего про него писать!! Парадокс дневников - когда все хорошо, и писать не хочется…

Но все таки я могу сказать одно. Это тот человек, которого я так дого искала. Это тот парень, которого я искренне и всей душой люблю…. Нет, я знаю, я так писала про каждого своего молодого человека, что он самый лучший, лучше его не было и не будет….

Но Ванька - это просто любовь… Я так никого не любила со времен Вали… Я даже Крейзи, на которого мне собственно было похуй, месяц забывала, а про то, что я рассталась с Ромой, я вообще ни разу не жалею…. Ведь рядом со мной есть Ваня…

Единственное, что меня по настоящему раздражает, так это его бывшая… Они уже полгода как расстались, но все равно, она меня дико раздражает!! Как только я вспоминаю о ней, по моему телу сразу проходит судорога отвращения!!! Хотя не такая она и ужасная… Но самое обидное то, что я все-таки вторая, а она первая…

Есть такой Синдром Вечно Второго… Когда ты вечно перед кем то лучшим, когда тебя вечно кто-то обходит!! Я таким не страдаю, но такое впечатление, что скоро начну….

Именно она в свое время лишила его девственности. Именно с ней он почти год занимался сексом, ни с кем ей не изменяя… Именно она стала его проводником в этот мир. И хочу я того или нет, но я постоянно подвергаюсь сравнению… В лучшую или худшую сторону, но все-таки сравнению… Мне было бы гораздо легче, если бы у него было много девчонок… все-таки в один прекрасный миг надоедает трахать кого-то одного, и он идет на лево…

И что самое интересное, когда я пишу эти строки, мне больно…. Откровенно больно….

Раньше мне было похуй, сколько у него было девушек, сколько у него было разных партнерш, мне было похуй…. Просто раньше я никогда не попадала в ситуацию второй.

И сколько бы мне Стахей не говорил, что я лучшая, что он меня любит так, как никого другого, что я его свет и его воздух… Рома тоже так говорил, но это не помешало ему от меня сбежать, когда ему все надоело…. "Я без тебя никто, я беез тебя умру" *передразнивая манеру говорить*

 

ЛОЖЬ, ПИЗДЕЖ, И ПРОВОКАЦИЯ!!!!11

 

Все они в один прекрасны миг уходят!! Что бы тебе до этого не говорили, какие бы дифирамбы не пели… Даже Игорь и тот уходит… Он нашел себе нового друга - Надю Коробенко… С ней легко и просто, она не грузит его своими проблемами… Я привыкла считать, что я у него единственная, что никого больше никогда не будет, что он просто моя собственность… Это прям как в Нане… А игорь взял и ушел… Как я уже говорила со мной очень сложно дужить…. Игорь меня терпел 4 года… Все. Хватит. Пора и честь знать.

Без Кати я проживу, без Дарьи я проживу… А вот без Игоря я загнусь…. Просто не выдержу…..

Не зря же именно он подходил ко мне около гроба и именно он со мной прощался…..

Игорь не угрушка, которой можно поиграть, когда захочется и потом отложить до следующего раза…. Он больше похож на котенка или щенка, за которым постоянно нужно ухаживать, кормить, выгуливать, играть с ним…. Боже, как цинично…. Самой противно, что провожу такие сравнения…

Последнее время мне Игорь мало чем помогает, но его присутствие рядом успокаивает…. Без него я никто. И я не знаю, что мне нужно сделать, чтоб по новой не потерять его!.....................................

 

---

Ту-ду!!

Итак, я снова с вами)))

Хотя меня никто и не ждал....

Хочу рассказать, как я живу те 3 месяца, что я не писала...

Начнем с января...

Новый год прошел веселее некуда...
Мы вписывались у некого Лелика, и я имела честь плотно пообщаться с бывшей девушкой Стахея, моего нынешнего молодого человека... Девушка

оказалась своеобразная, и когда я на нее случайно упала и пролил все вино, которое было у меня в стакане, она с фразой "...Не, ну не в нее же..." выплеснула Стахею в лицо свое..

Дерьмо случается...

Теперь про день рождения...

Восьмого января ко мне пришло человек 15... Было очень много алкоголя и всяких веселостей...
Так как происходило это давно, всего уже и не упомнить, придеться вспоминать в порядке очреди...

1) (хотя на самом деле последнее, вспоминаем с конца...)Пришел Костя, который кот, с которым мы очень нмого общались прошлой зимой, когда я еще была с Крейзи... Очень, очень тревожные кадры...
2) Макс(Утка) нажрался в говно и доламал крышку моего унитаза))
3) Янка с Греем использовали штуки 4 моих гандонов и затрахали мне всю постель...
4)Прияехал Егорка из Большого Камня, и всю ночь развлекал народ игрою на гитарке))
5)После дня рождения Слоник не разговариет со мной вообще, и при упоминании моего имен кривиться, как будто сожрал лимон за один раз... Не ну правильно, он то думал, что я буду убиваться, а я весело проводила время)) яму это не понравилось, и теперь я, ну если не враг номер один, то точно воспоминание, которое он бы хотел забыть как можно скорее... Хех))
6)Я чуть не изнасиловала Дарью....
7)А Катя - игоря!)) Причем Гамбург, Терешина не явилась вовсе!!!!
8)2 раза приходила соседка снизу и верешала, что если мы сейчасже не успокоимся, она вызовет наряд милиции... Впервый раз она пришла в 10 вечера, второй - в пять утра...
9)Еще я гонялась по дому с мамкиным фаллоимитатором за стахеем... А потом он у меня его отобрал... Черт, опять я никого не выебала в задницу!!
10)Кто-то спиздил флешку из моего фотоаппарата... Хоршо хоть сам фотоаппарат не тронули, ссуки!!
11) Еще на протяжении всего дня раждения фоном у нас шел по телику хентай....

А вообще народ веселился, кто-то бухал, как лось, кто-то глобалил на разные темы, кто-то просто совокуплялся, а кто-то портил всем настроение... Но в целом день рождения прошел на ура! Гораздо лучш и интересней, чем в прошлом году!

Че ще интересного было в января?? А!

Была сессия!

Половину предметов здала - половину нет...
Физика и Английский на 5, Геомерию с Алгеброй - на 2... Вот такие вот крайности в Датском коралевстве!

теперь новости в нумер-положении:

1) Я все еще встречась со Стахеем, и пока мы разбегаться не собираемся!.... Не буду больше ничего писать, не хочу сглазить...

2) Я разосралась в гавно с Дарьей.... Просто разосралась, неиззачего!!! да-да в одно слово!

3) Да вроде и все... Скучно живу... Вернее я щас спать хочу и мне впадлу писать... Потом как нить поподробней расскажу... Месяца через 3))

@музыка: Гул в Башке....

@настроение: сонное...

---

Дорвавшись до интернета...

Бля... Опять по палеву пишу у матери на работе...

Последние новости.

Паллада.

Вобщем в субботу(прошлую) я, Янка, Стахей и Катько Гамбур отправились на Хеппи Хел Ер в Палладу...

После пар, я и Катька пошли к ней домой, там похавали, посмотрели "ОНО" Кинга, переоделись и к 18 часам отправились к клубу, где нас уже ждали ванечка и янка. Купив билеты, мы решили, что грех идти в клуб трезвыми и купили бутылку шампанского, бутылку партвеина и бутылку какого-то коктеля.... Пошли за универ, за нами еще увязался горыныч, там сели и уотребили все это в себя...

Ура!! я так прикольно наклюкалась)) Клюквенным коктелем))

Пришли в клуб, там как раз выступал "Лунный парк"... Мы с катюхой давай орать на весь зал, что лунный парк говно и вообще полный отстой, слава богу этого никто не видел)) Ванька тут же куда-то откололся, я встретила Лильку и мы решили еще чего-нить употребить, купили редбула в водярой и наглотались...

Как говорит катя, после этого я с ней целовалась....
Я этого не помню.

Еще там была бывшая девушка Стахея, мысли о которой не выходили у меня из головы вплоть до вчерашнего дня..

Света....

Ну пообщались там, вроде ничего страшного, она правда пообещала меня убить, но после того, как я ей купила пива, она передумала)) Я же хорошая))

Я бегала, прыгала, приставала к незнакомым людям,

говорила всем, улыбнитесь, мир так прекрасен, и все улыбались)))

ВСЕ УЛЫБАЛИСЬ!!!)

Я себя ощущала самым счастливым человеком)) Когда мы со Стахейчиком пригали под музыку, было так хорошо!! Музыка громкая, она нас просто обвалакивала)) Мы прыгали и целовались, целовались и прыгали!!)) А Светка стояла и смотрела на все это))

ХА-ХА-ХА-ХАХААААА!!! *аццкий смех*

Но самым классным моментом того вечера было то, что когда мы стояли у сцены, и ведущие там что то говорили, от них(ведущих) прозвучала фраза,

— Скажите, кто здесь самый лучший человек в зале?
И суют микрофон стахею.... А он как возьмет и заорет в него:
— Моя девушка самый лучший человек в это зале!!!))

Я так счастлива!)) я самый счастливый человек на всем белом свете

))

Ванечка, я ЛТ+)

Потом мы моехали ко мне стопом, но про это я расскажу попожа...
А то уже домой пора)

@музыка: Громкая))

@настроение: Гигаэрадзное)

---

Ты.....

Ты подарил мне солнце, чтобы оно сожгло мои крылья...



Ты мне подарил мне небо, чтобы оно в каплях дождя утопило всё, что осталось в сознании...



Ты подарил мне ветер, чтобы он развеял по земле воспоминания о былой любви...



Ты подарил мне воздух, чтобы я задохнулась от переизбытка чувств...



Ты подарил мне звёзды, чтобы даже ночью я помнила о твоём существовании...



Ты подарил мне снег, чтобы он заморозил мой сердце...



Ты подарил мне мечту, но я прекрасно понимала, что ей никогда не стать реальностью...



А потом ты подарил мне надежду... Чтобы однажды она меня убила...

@музыка: ..........

@настроение: ..........

---

Новости...

Новости за последний месяц...

1. Я рассталась со Слониом....

Собственно, чего и требовалось ожидать.... Большой каменя очень далеко от владивостока... И вообще... Забил он на меня... Так что жалко... Но не очень.. Прощай, Ромка!

2. Я вместк со Стахеем!!!)))

Ура!!! хоть кто-то рядом!! Да не хоть кто-то а тот, кто действительно день ото дня становится все болеее и более дорогим человеком... Я очень рада....

3. Я помирилась с Валей!!!!

Полтора года, ПОЛТОРА!, была с ним в соре!! А тут на тебе и помирилась, но к сожалению, приоритеты за это время изменились, и как бы я его не любила, я не хочу быть с ним вместе.... прости валя...

4. Скоро сесия....

Палево.... нехочу сесию... Умри мир!!!!! ПАВИДЛА, ПАВИДЛА!!!11

Все.... Все остальное в следующий раз....

@музыка: Новости под ухом....

@настроение: Сонное... и Пьяное....

---

Эх, рома-рома.....

Поссорилась с этим кантиком. Говорит, меня бесит когда ты мне не доверяешь....

А с хуя ли бы я должна ему доверять???? Люди слишком моного раз делали больно... Только из-за того, что я им верила... Беззаговорочно. Бесприкасловно. И, боги, сколько раз я на этом обжигалась....

Они меня ломали. Они делали мне больно. А я им почему-то должна верить.

Не заслужили они моего доверия. И никто не заслужил.

class="offtop">Никто.

Как только я открываю свою душу, мне тут же туда плюют. Я стала очень осторожной. Никому не хочется, что бы тебес делали больно. Мне бы как никому другому подошло прозвище ЁЖИК...

Снаружи у меня калючки. Много колючек. А внутри мягенький пушистенький животик. И пока Рома еще не смог подобрать ключик от моих калючек. И не думаю, что подберет. Мне кажется, что Ромка на самом деле просто ищет повод, чтоб расстаться. Ему это все порядком ндоело. Он делает мне больно, даже сам того не замечая. Недавно оскорбил на глазах у Березы и Лешки. Даже не подумал, что сказал. Ударил по самому больному, что у меня есть. Вобщем, надоела я Роме. я для него была, наверное, как игрушка. Правельно, в Большом камне есть симпатичные девчонки... Так зачем иметь какую-то истеричку и неуравновешеную психопатку где-то за тридевять земель.

Да нет... Конечно я гоню и просто себе накручиваю... Любит меня рома, просто он из тех парней, которые любят страдать и себе накручивать. Он же меня почти не слушал... Только я да я... Я особенный... Все вы особенные... И все дико одинаковые...

Боже, Рома... Он даже не представляет, какие веские доводы у меня никому не доверять... Сначала Валя... Да не, какой там валя! Еще Раньше, Димка... Превый он мне наврал так, что потом месяц удавиться хотелось...

Потом Валентин... Боже, я ему верила, как себе... Я ведь на все была готова... И именно этот человек сделал меня таким цинником и эгоистом, которым я являюь сейчас... Просто... Он мне врал... Очень много... ОЧЕНЬ МНОГО... А я Всему верила... А когда выяснила... Пиздец вобщем был....

Потом Игорь... Тоже масла в огонь подлил со своим пофигизмом и цинизмом... Скажи мне, кто твой друг, и я скажу кто ты....

Потом Вася... Это тело, за пять дней наших "отношений", успело мне наврать столько, сколько телевизор за всю мою жизнь не накатает! Это вообще отдельный разговор.... Бррр.... Даже вспоминать не хочется....

Потом был Крейзи.... Этому человеку я не доверяла с самого начала... Боги, страшно подумать, что было бы, если я хоть на секунду перестала бы в нем сомневаться!! Тогда бы от разочарования, я бы на самом деле вскрыла себе вены, а не просто их по царапала. ибо это было бы страшно....

Да ведь мое неверие, это всего навсего способ самозащиты!!!! Мне гораздо легче никому неверить, чем верить!!! Ведь это гораздо больнее, услышать ложь, когда ты ее не ждешь... Да...Конечно! Все когда нибудь врут... И даже если они не такие как все. Я вру. Не часто, но бывает. Игорь врет..Да все врут....

А вот Рома мне этого не простит. Слишком принципиальный. Слишко хочет, что бы все было поегошнему.... Не я ему нужна... Ему нужна девушка-мышь, которая всегда бы была рядом, сидела, доверяла и мичего не вякала. Ему нужен его идеал из его головы. Блин, я не такая, я истеричка и психопатка.... и мне нуже человек, который бы меня любил такой какая я есть, а не такой, какой он меня нарисовал. Меня!!! А не свой идеал в башке!!!! Меня, живую... Такую теплую и такую глупую... Я вот принила его таким, какой он есть... Со всеми его недостаткими и плюсами... Господи, да я не помню, когда я последний раз предявляла ему притензии.... А он мне - постоянно... Ты меня не понимаешь, ты мне не доверяешь!! Да, не понимаю. Да, не доверяю. Так научи меня!!!! Научи меня тебе верить... я слишком долго просидела калючками наверх в своем замкнутом мирке. я просто разучилась.... но Я готова!! Просто объясни! Я ведь такая, какая есть. Я готова меняться!!! Просто помоги мне.... И прими меня такой, какая я есть...

Рома, блин, я тебя приняла. Ты такой, какой есть. Тебя не изменишь... Да мне это и не надо... ТЫ МЕНЯ УСТРАИВАЕШЬ ЛЮБЫМ, ПОТОМУ ЧТО ЭТО ТЫ! А это я. Пожалуйста, если любишь, то люби меня, а не свой идеал. Ведь я далеко не идиальна. Ты это уже понял.

Блин, в последнем обзаце слишком стало похоже на письмо... Да еще и это просьба не звонить.... Блин, да если любишь, то похуй на все принцмпы!!! А ему не похуй. Но ведь любит.. Любит? Ну, вроде как сказал, что его словам можно верить... Чтож, попробуем....

@настроение: Маниакально-депресивное...

---

Беда... Беда!!!

Блин....

Я купила песчанку (такое маленько и очень милое создание из семейства грызунов), и только теперь прочитала про них и ужаснулась....

Во первых, это существо социальное и жить не можт без кампании... а кампания стоит 100 рублей...

Во вторых, ему нужна более-менее большая клетка, а не обрезаная 5и литровая пластиковая бутылка...

В третих, у них алергия на хвойные опилки... А У МЕНЯ ДОМА ТОЛЬКО ХВОЙНЫЕ!!!!!!

И самое главное: у меня нет денег, чтоб купить все необходимое!!! боже... Она же может помереть от тоски!!

И мне будет очень грустно, если она помрет....

@настроение: грустное....

---

Про старые дневники....

Грустно... Очень грустно....

Я прошлась по дневникам тех людей, которых я очень любила читать раньше..... И увидела ужасно горькую вешь: половина людей дневы поудаляли, половина их росто забросила...

И как-то так гадко и противно стало на душе.... Хочется плакать.... Непонятно от чего....

Я хоть раз в месяц, но зайду и напишу... Это ведь часть меня... Моя история.... И я просто не смогу вот так однажды взять и забросить дневник... хотя раньше очень часто так делала... но все они (старые дневники) аккуратно хранятся на полочке, и при потребности я беру и перечитываю... Себя... Ту, старую... И сразу очень приятно и тепло становится на душе....

Ведь мой днев никто не читает... Никому не интересно, что творится с маленькой 16и летней девочкой из города Владивосток... Да и похуй как-то... Я ведь его веду не для кого-то там, а только для себя....

Вот и хочется много всего рассказать, ибо за прошедший месяц накопилась море эмоций и информации...

Начнем, пожалуй, с основного:

1. Я Сломала Ногу.

Не страшно, всего маленькая трещинка в косточке, но все равно я уже неделю валяюсь дома и собираюсь проваляться еще целую неделю...

2. Ромка оказался не то чтобы не героем, но и даже не героичиком.

В ту ночь, когда появился пост под названием "Максовы мысли", мы сидели (Я, Рома, Макс) у Максима дома... Вечером... Ибо утром был турслет... Боги, зачем я потащила туда Рому... Вобщем, это длинная история, про которую сейчас у меня нет никакого желания рассказывать... могу сказать только одно – мой парень хороший, но не орел... далеко не орел...

3. Ромка жил у меня наверное на протяжении недели.... И мне это дико понравилось!
Пусть и на соседнем диване, пусть иногда нетрезвим, но это гораздо лучше, чем когда он в Большом Камне... Я ведь действительно его люблю.... И чем чаще я его вижу, чем сильнее я в этом убеждаюсь... И Валя наконец-то выходит у меня из головы!=)

А вчера мы с Ромой сильно поругались... Даже нет, не проугались, а просто я выссказала ему все, что у меня за 4 месяца наболело, а он психанул и ушел... В 2 часа ночи... Вобшем весело... Правда, через 2 часа вернулся, якобы за футболкой и флешкой, но мы то все прекрасно понимаем, что это только повод... Вобщем, после долгих моих уговоров, он все-таки высказал, все, что думает обо мне, сделала выводы и мы дружно легли спать в 5 утра... Проспали до двух дня.... Потом немного погуляли (я на костылях) и он уехал в Большой Камень... Надолго... Вплоть до 31 октября... до Хелоувина... Ждем-сс...

4. Я работала и разбила фотоаппарат... Вот это натуральный пиздец... Ему и 3ех месяцев не было... И теперь мне надо где-то найти 2000 рублей, чтоб починить ему экраньчик... Где я их возму – ума не представляю... но где-то надо брать... Ладно, пойду в гопники, авось повезет!=)

Да собственно и все... Я так ждала этого месяца, так о нем мечтала, а он принес мне только одни гадости и неприятности... Ладно, посмотрим, что будет дальше... Как говориться: «Чем дальше, тем страньшне и страньше!»=)

@музыка: MTV под ухом...

@настроение: Сонное....

---

Максовы мысли

это не мои мысли, но мне очень хочется выложить их здесь.... просто... На самом деле это то что занимает мне мысли последнте пол года... наверное это самая главная запись за весь дневник....

то, что меня занимает последние полгода

Я беру из головы много слов. Но я никогда не говорю и не пишу то, что думаю. Просто я не думаю словами. Никто не думает. Люди начали думать задолго до появления слов, уже тогда они могли анализировать, у них появлялись идеи. Слова- это мост между нашими мыслями и окружающим миром, способ покинуть голову и вырваться наружу. Это как азбука морзе, передающая слова. она не может передать интонации, мелодии голоса. И наши слова тоже не могут передать наши мысли в полной мере. Я понимаю, что далеко не первый кто понял это (ведь это так очевидно), но гораздо интереснее приходить к таким мыслям самостоятельно, без чьей либо помощи. Ведь наверняка подавляющее большинство не задумывается о таких мелочах, им вовсе не обязательно все это понимать. И то, что я думаю об этом не делает меня хоть сколько- нибудь лучше окружающих, просто это позволяет мне думать, что я все же отличаюсь от подавляющего большинства. Отличаюсь чем- то конкретным. Эти мысли прогоняют навязчивый страх слиться с толпой. Я не хочу выделяться из общего ряда, не хочу, чтобы меня замечали. Просто нехочу ощущать себя частью этого ряда, частью этой однородной массы. Пусть она будет окружать меня, пусть меня нельзя будет различить в ней, я не стремлюсь к тому, чтобы меня нашли. Зачем? Кажется, я уже не просто привык к одиночеству- я начал ощущать себя в нем комфортно. Просто иногда мне нужен человек, который услышит мой бред и подтвердит, что я действительно не часть этой толпы. И этот человек не обязательно должен быть близким. Хотя это было бы неплохо. Это не значит, что я совсем один, но... Я не смогу объяснить. Потому, что я не думаю словами.


***

Слишком многие объясняют мне, что надо полюбить себя. Зачем? Я довольно интересная (для себя) личность и мне не нужны какие либо чувства к себе, мотивирующие желание существовать не смотря ни на что. Ведь мудрые говорят, что у настоящей дружбы есть приемущества перед любовью. Так зачем же влюблять себя в себя? Да, этот парень не красавец, он не так чтобы слишком умен и не имеет какой либо исключительной внутренней силы, но он мыслит нестандартно и у него очень много идей, фантазий, они бьются нескончаемым потоком- ни от кого я больше не получаю столькко информации. Интересной информации. По этому мне не нужен воображаемый друг или внутренний голос: слова- это слишком приметивно, мысли намного шире, намного ярче, они появляются намного быстрее и не нужно времени, чтобы их усваивать. Ведь я могу читать только свои мысли, как я могу перестать ценить это? Как я могу перестать ценить себя? Мне не за что себя любить, да и любовь никогда не происходит из за чего- то. Ведь это чувство, оно не зависит от логики, для него даже не нужно симпатии. Ну не сложилсь у меня с собой, это же не значит, что я не желаю себе добра, что я хочу избавиться от себя. Да, внутри нет этой гармонии, позволяющей получать радость из каждого мгновения, но мне начинает казаться, что эту эмоцию слишком переоценивают. Перестаньте заставлять меня любить себя! Если вы полюбили себя, откуда и вам стало легче, откуда вам знать, что так же будет и со мной? С чего вы взяли, что мне сейчас хуже, чем вам? Я встречаю вокруг не так много людей, мечтающих о бессмертии и у большенства из них это связано с желанием продлить совместную жизнь с собой любимым. А мне просто интересно, что еще я смогу придумать, сказать, сделать. Ни это ли залог долговременного союза? Поэтому перестаньте предлагать мне наладить чувства внутри себя- ни то, чтобы я слушался чьих либо советов, просто это однообразие уже раздражает. Я ведь уже успел понять, что слушатьса советов- идиотизм, но я продалжаю их слушать потомучто мне действительно интересно ваше мнение, ваш взгляд. А если вы все мне говорите одно и тоже- это теряет смысл. Не лишайте меня желания общаться.

***


Вы когда нибудь мешали гуаш? Я мешал. Не для того, чтобы получать новые цвета- я никогда не умел рисовать, а если результат все равно будет убог- зачем тратить время на подборку палитры? Нет, мне просто нравилось смотреть как краски влияют друг на друга. Конечно, я с детского сада знаю, что желтый плюс красный будет оранжевый. Просто смотреть на это в реальности было действительно занимательно. Каждая краска оказывала какой либо эфект на ту, с которой смешивалась. И у каждых двух цветов был разный результат. синий и желтый давали зеленый, зеленый и синий- фиалетовый, фиолетавый и красный- малиновый. Но в конце все всегда сводилось к черному цвету. Черный. Самая странная краска- краска черного цвета. Когда я дабавлял в нее красный- она оставалась черной. Я дабавлял синий- она оставалась черной. Как и во всех остальных случаях краски становились единым целым, но нового цвета не появлялось. Получая краску нового цвета, черная не довала чего- то нового, она просто увеличивала свой размер. Единственным исключением была белая краска- даже очень маленького количества хватало, чтобы черный перестал быть черным. При этом она могла смешиваться и с остальными красками и так же давать новый цвет- пусть очень близкий, но другой. Ей для этого подходила любая краска, но черной нужна была именно она, для нее это было единственной возможностью создать новый цвет. Конечно, человек знающий скажет вам, что черная краск меняла оттенок, она становилась и краснее, и синее, просто мы не различали этого. А еще он скажет, что ни черного, ни белого цвета не существует, что это илюзия- оттенки других цветов, просто очень светлые и очень темные. Но если мы видим и черный и белый, то какая разница? Темболее, что это только метафора.

***



...
Я еще ничего не сказал-
Ветер шепчет моими губами.

Пусть тебе это кажется сном,
Пусть ты веришь, что можешь вернуться;
Умоляю тебя об одном-
Хоть чуть- чуть, не пытайся проснуться.

@музыка: сурганова- нас единицы

@настроение: Пиздатое

---

Ха-ха!!

Бля!!! Нет, я всегда знала, что я язычница и верила многим богам, но чтоб так....

Тест Религиометр.... Ужос какой-то!=)

Благодарим за то, что прошли этот тест. Степень соответствия вашего мировоззрения с основными религиозными и антирелигиозными мировоззренческими концепциями, выраженная в процентах (жирным шрифтом выделена концепция или концепции , которые лучше всего гармонируют с вашими убеждениями):
Иудаизм: 58%
Буддизм: 63%
Агностицизм: 75%
Атеизм: 65%
Христианство: 33%
Сатанизм: 54%
Ислам: 56%
Язычество: 95%
Ваши убеждения лучше всего соответствуют языческом мировоззрению.

Ссылки на русскоязычные ресурсы, которым могут вас заинтересовать:
Язычество славян - энциклопедия славянской религии
Язычество в каталоге Яндекса

Индуизм: 41%

Бойтесь меня, БОЙТЕСЬ!!!!!!!!!!!

@настроение: Мухохах!!! *злобно-хихикающее!*